Auferstehungsrevolte oder: Ostern für Misanthropen

Heute rebelliere ich gegen das Fest der Auferstehung und bleibe liegen. Ich werde Nudeln ohne Ei kochen und kein einziges Familienmitglied anrufen. Schokohasen kommen mir sowieso keine ins Haus, sind ja nur reinkarnierte Weihnachtsmänner.

Rundherum werden Eier zuerst in Signalfarben bemalt, um sie anschliessend zu verstecken. Völlig sinnfrei, wenn ihr mich fragt. Mit Camouflage getarnte und mit Blättern und Moos beklebte Eier, das wär mal ne echte Herausforderung.

Ganze Familien kommen hinter den Fernsehern und Spielkonsolen hervor und sprechen zum ersten Mal seit Weihnachten miteinander. "Wie läufts denn in der Schule?" - "Eh gut." - "Und bei Dir, was tut sich im Büro?" - "Eh nix." Aus Kommunikationsnot und Gesprächsstoffmangel geht es schliesslich gemeinsam in die kalte Kirche und dann hungrig zur Fleischweihe, da stauen sich die Aggressionen auf. Nachdem im nun verwüsteten Garten die Eier gefunden und Gartenerde und Zecken in die Wohnung getragen sind, kann man endlich die aufgestauten Aggressionen ablassen und- anstatt (oder bevor, ja nach Bildungsgrad) sich gegenseitig die Köpfe einzuschlagen- die gefundenen Eier pecken. Ein seltsamer Brauch. Generationen sitzen sich gegenüber und kämpfen darum, wer die stärkeren Eier hat. Eine plumpe Metapher. Ein testosterongetriebenes Spiel des Wahnsinns. Österreich sucht das Super-Ei.

Nein, da mache ich nicht mit.

Ein Tag allein im Bett, da hat man viele Möglichkeiten! My bed is my castle und in meiner Badewanne bin ich Kapitän. Da hat mir niemand was zu sagen, und wenn eins meiner Meerschweinchen rülpst und stinkt dann nicke ich anerkennend, sage "Ist schon gut, Buddy. Heute dürfen wir das." und beisse genussvoll in mein Knoblauchfischsandwich.

Heute ist Ich-lasse-mich-gehen-und-bin-zufrieden-damit-Tag. Stressfrei am Feiertag, ich fühle mich so überlegen als wäre ich die Erlöserin höchstpersönlich. Jesus hätte auch liegenbleiben sollen. Aber nachher ist man immer klüger.